Каждое утро я отвожу своего сына в детский садик. И хотя он находится не совсем рядом, ходить мы стараемся пешком – такая у нас утренняя зарядка. Чтобы наша дорога была интересной и веселой, мы придумываем множество игр: как подвижных, так и для развития речи. Хочу с вами поделиться некоторыми из них:
Что из чего состоит? Стул состоит из спинки, сиденья, ножек. Рубашка состоит из рукавов, воротника, карманов, пуговиц.
Кто кем был раньше? Курочка была раньше цыпленком, а еще раньше яйцом. Рыба была раньше мальков, а еще раньше икринкой. Яблоко было раньше цветочком.
Что общего? Что общего может быть у яблока и кубика? Они оба могут быть красными. Что общего у елки и кактуса? У них есть иголки. Что общего у птички и самолета? У них есть крылья.
Что произойдет, если… Что произойдет, если не закрыть холодильник? Что произойдет, если оставить включенной воду? Выслушайте ответы ребенка. Некоторым вы удивитесь сами. Такая игра учит мыслить малыша.
Один – много. Стул – стулья, врач – врачи, человек – люди.
Назови ласково. Кот – котик, дом – домик, качели – качельки, машина – машинка.
Я знаю пять имен. Ребенок хлопает в ладоши – Таня, София, Богдан, Даня, Тима. Называть можно не только имена – названия животных, цветов, виды посуды, мебели и т.д.
Обобщаем. Вы называете: береза, дуб, клен. Ребенок должен обобщить – это деревья. Чашка, ложка, вилка – это посуда. Самолет, вертолет, дирижабль – это транспорт (уточняем: воздушный).
Антонимы. Высокий – низкий, тяжелый – легкий, вверх – вниз, черный – белый. Вот полный список противоположностей.
Ассоциации. Называйте ребенку предмет, а он придумывает ассоциации, которые у него возникли с этим предметом. Например: стакан – стекло, белка – орешки, зайчик – морковка, летчик – самолет, книга – картинки.
Консервируем. Скажите ребенку, что у вас есть трехлитровая банка, в которую вы будете консервировать все слова на букву М, например: мишка, машина, моль, морковь, магазин, мина, мороженое.
Что лишнее? Мама говорит: «В саду растут: яблоко, персик, бегемот, малина». Ребенок называет лишнее или хлопает в ладоши, когда услышит лишнее слово.
Я вижу что-то… Я вижу что-то красное – отыскиваем глазами все красные предметы и называем их. Можно соревноваться – кто увидит больше красных (зеленых, круглых) предметов.
Загадываем слово. Малыш загадывает любое слово. Мама с помощью наводящих вопросов пытается узнать – что это. Например: оно съедобное? У него есть крылья? Его любит кушать зайчик? Потом меняемся местами.
Консультация для родителей
«Кризис трёх лет»
1. Что такое
кризис трёхлетнего возраста?
2.
Возрастные рамки кризисного периода
3. 7 главных
признаков явления
3.1.
Негативизм
3.2.
Строптивость
3.3.
Упрямство
3.4.
Деспотизм
3.5. Обесценивание
3.6.
Своеволие
3.7. Бунт
(протест)
4. Кризис
трёх лет: правила для родителей
5. Борьба с
истериками
6. Всегда ли
возникают подобные проблемы?
В течение
жизни человек проходит несколько стадий взросления - возрастные кризисы, которые он вынужден
преодолевать, развивая новые качества. Через возрастные кризисы проходит каждый из нас.
Кризисы развития
- это неизбежные этапы взросления, перестройки организма, которые
сопровождаются изменениями психических и физических процессов. Это относительно
короткие (от нескольких месяцев до года-двух) периоды в жизни,
в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную
ступень.
Смысл любого возрастного кризиса прост и понятен; НЕ ХОЧУ
по-старому, но ещё НЕ МОГУ по-новому. Это общая черта всех без исключения
возрастных кризисов,
происходящих в период развития ребёнка.
Кризис трёх лет -
один из самых известных и изученных кризисов в развитии маленького человека, по праву считающийся
одним из наиболее трудных моментов в жизни и развитии ребенка. Это разрушение,
пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я». Ребенок, отделяясь от
взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
Еще вчера
малыш был нежным и послушным, но так быстро превратился в маленького капризулю,
с которым просто невозможно договориться. Маленький тиран начинает упрямиться и
совершенно не воспринимает те вещи, которые еще вчера не были проблемными.
Кризис трёх лет не
имеет чётких границ, однако наибольшей интенсивности они достигают в период с
2,5 до 3,5 лет. Кризис нарастает
постепенно, достигает своего пика, а затем затихает.
Так почему
же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые
потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже
мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.
Л. С.
Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в
период кризиса трёх лет «семизвездием
симптомов».
В него
входят 7 основных симптомов этого возраста.
1. Негативизм — это отрицательная реакция,
связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребёнок не делает
что-то только потому, что это предложил ему определённый взрослый человек.
Негативизм избирателен: ребёнок игнорирует требования одного члена
семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив
действия — сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему
сказали. Ребенок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что
ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом.
Если взрослый использует авторитарную модель
взаимодействия в общении с ребенком, он может провоцировать приступы
негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: «Не трогай!»,
«Ешь быстро!» и др. В сложных ситуациях, прирезком проявлении негативизма
ребенком, взаимодействие с ним может дойти до абсурда: на любое высказывание
взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» — «Нет, горячее», «Иди
домой» — «Не пойду» и т. д. Причем ребенок отвечает отказом на просьбу,
требование взрослого даже в том случае, если минуту назад он сам страстно желал
именно это сделать. Негативизм отличается от непослушания (когда ребенок не
следует указаниям взрослого потому, что занят другим делом, более интересующим
его в данный момент. Он противится содержанию просьбы): - социальным
отношением. Негативизм носит социальный характер, он адресован человеку, а
непослушание — содержанию. Если ребенку предложили на выбор другое занятие,
более интересное для него, чем то, которое у него есть в данный момент, и он
согласился, то речь идет не о негативизме, а о непослушании; - отношением к
аффекту.
При
негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он
следует своему желанию, которое идет вразрез с желанием взрослого.
2. Упрямство — это реакция ребёнка, который
настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он
этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при
изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Например, ребенка, когда он уже
проснулся, мама просит встать с постели. Ребенок в течение долгого времени не
соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется
поиграть с игрушками. Однако он заявляет: «Сказал — не встану, значит, не встану!»
Зачастую родители, встав на позицию «кто — кого», тем самым усугубляют,
закрепляют проявления упрямства и загоняют ребенка «в угол», лишая возможности
выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации.
Л. С.
Выготский отмечает, что упрямство отличается от простого непослушания: -
мотивом (если ребенок продолжает настаивать и не соглашается со взрослым, когда
он хочет продолжать делать что-то свое, это будет не упрямство, а непослушание.
Если же он противоречит только потому, что не хочет отступать от своего слова,
это будет упрямство);
- отношением
к себе (ребенок делает наперекор другим потому, что это он так сказал, и это он
не хочет менять своих решений).
3. Строптивость — направлена
в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не
против конкретного взрослого. Строптивость отличается от негативизма тем, что
она безлична, а не направлена против человека. Строптивость направлена против
самого образа жизни, против тех правил, которые были в его жизни до 3 лет. Это
«скрытый бунт против того, с чем ребенок имел дело раньше» (Выготский Л. С,
2000, с. 986). Кроме того, Л. С. Выготский (2000) заостряет внимание на том,
что при авторитарном воспитании строптивость является одной из главных черт
кризиса 3 лет.
4. Своеволие — стремление ребёнка все
делать самому (ключевые слова в речи «Я сам!», проявление
инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребёнка и
вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение
ребёнка к окружающему миру: теперь ребёнком движет не только
желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребёнок
начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в
его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать
конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям
ребёнка. Необходимо учитывать то, что ребёнок пробует свои силы, проверяет
возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского
самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.
5. Протест-бунт - проявляется в частых
конфликтах с родителями.
Ребёнку важно, чтобы окружающие люди всерьёз относились к его
самостоятельности. Если ребёнок не чувствует, что с ним считаются, что уважают
его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних
рамок, против прежних отношений.
6. Обесценивание - в глазах ребёнка
обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше,
обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам
поведения. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребёнок начинает
ругаться, дразнить и обзывать родителей,
ломать любимые игрушки. Иногда дети обзывают любимых бабушек, мам грубыми
словами. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще
совсем недавно обожаемые им игрушки, книги, и тогда он может бросать их, рвать,
давать им негативные названия.
7. Деспотизм -
ребёнок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям,
заставляет родителей делать все,
что он требует. Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным
ребенком. Он изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, ему хочется
добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все
его желания. По словам Выготского (2000, с. 987), ребенок хочет стать
«господином положения». Если в семье несколько детей, этот симптом можно
назвать ревностью. Ребенок все так же стремится к власти и потому проявляет
ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Главная
задача родителей – помочь ребенку мягко (насколько это возможно) пройти этот
возрастной этап.
Следствием
проявления перечисленных симптомов кризиса трех лет могут стать внутренние и
внешние конфликты, невротические проявления (энурез, ночные страхи, заикание и
др.).
Кризис трех
лет — это прежде всего «кризис социальных отношений ребенка, он происходит по
оси перестройки социальных взаимоотношений личности — ребенка и окружающих
людей» . Следует отметить, что кризис трех лет протекает остро только в том
случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка тенденцию к
самостоятельности, когда они стремятся во что бы то ни стало сохранить прежний
тип взаимоотношений, устраивающий их, взрослых, когда они сдерживают
самостоятельность и активность ребенка. Если же взрослые реагируют на
изменения, происходящие в ребенке, если они заменяют авторитарный стиль
взаимодействия с ребенком, гиперопеку на партнерское общение с ним, предоставляют
ему самостоятельность (в разумных пределах), конфликтов между ними и трудностей
общения может и не возникнуть или они будут иметь временный, преходящий
характер.
БОРЬБА С ИСТЕРИКАМИ:
Чтобы
предупредить эмоциональную вспышку, необходимо заранее договариваться с
ребёнком. Например, до посещения магазина игрушек договоритесь, что именно
будете приобретать. Конечно, это не поможет в 100% случаях, однако вероятность
истерики существенно снизится.
В разгар
аффекта не следует что-либо объяснять ребёнку. Подождите, когда он придёт в
себя, а уже затем обсудите, почему его поведение (но не он) кажется вам плохим
и недостойным. Обязательно рассказывайте малышу о своих чувствах, пусть даже
негативных.
В случае
публичной истерики необходимо лишить ребёнка «зрителей». Для этого нужно или
отвести его в менее людное место, или попытаться отвлечь внимание пролетающей
птичкой или пробегающей собачкой.
Ну а
поскольку ведущий вид деятельности для трёхлеток игра, все ситуации, приводящий
к истерикам, следует проигрывать. «Делайте покупки» вместе с куклами, «кормите»
игрушек, разыграйте поход в поликлинику и т.д.
Истерики у
ребёнка 3 лет возникают достаточно часто. Рекомендации психолога позволят
разобраться, каковы основные причины столь эмоционального поведения, как предупреждать
истерики и каким образом можно снизить силу этих реакций.
Рекомендации психолога для родителей трехлеток
1. Играйте
словами. Когда малыш не хочет надевать штаны, спросите: «Не
хочешь надевать синие или черные?» Отказывается купаться? Тогда поинтересуйтесь: «Не
будем купаться с утенком или с не возьмем с собой дельфина?»
2.
Проявляйте креатив. В ситуации, когда малыш норовит сделать то, что не по
силам, выдумывайте. Дочка «помогает» мыть посуду?
Заведите будильник: что успеет вымыть до сигнала — ее, а дальше —
ваше.
3. Не
заставляйте — предлагайте и просите. Например, не тяните ребенка силой с
площадки, а попросите «проводить маму, которая так устала, домой».
4. Позвольте
ошибаться. Не вмешивайтесь в личные дела малыша, пока он сам вас не позовет.
Пусть набьет пару-тройку шишек — это ЕГО ошибки! Но важно: всякая
свобода должна заканчиваться там, где есть угроза жизни или здоровью.
5. Не «залюбливайте» и
не подавляйте. Не требуйте от ребенка беспрекословного послушания — такая
авторитарность подавляет волю, самооценку, тормозит развитие. Но и не делайте
из ребенка «царя-батюшку», исполняя любые желания. Чрезмерная
забота и опека тоже вредна: малыш просто не будет знать, как
обходится без посторонней помощи.
6. Дайте
разумную свободу и поощряйте. Позвольте ребенку действовать. Там, где возможно,
давайте свободу и разделите с ним радость от познания нового. Когда же запреты
и наказания неизбежны, не зацикливайте на этом внимание. Зато любые успехи
подчеркнуто поощряйте, а впечатления от «свободных» действий
живо обсуждайте.
7. Не
сравнивайте с другими. Другие дети не должны служить примером для вашего
малыша. Сравнивая его со сверстниками, вы бьете по самооценке. Лучше строить
сравнение на достигнутых ранее успехах самого ребенка.
8. Будьте
мудрее. Не срывайтесь на скандал или «ремень». Спокойствие и
терпение — ваш козырь. Малыш сейчас будто проверяет вас на прочность.
Отсутствие бурной реакции притупит его интерес к таким экспериментам.
9. Любите.
Даже когда ребенок неправ, сохраняйте доброе отношение. Элементарно просто
побудьте рядом: «И в сложные моменты я тоже люблю тебя».
10.
Развлекайтесь вместе. Сейчас кроха осваивает ролевые игры. Помогите ему. Именно
через игру в маленьком человеке можно ненавязчиво развивать хорошие качества.
Кризис трёх
лет: правила для родителей
Прежде
всего, маме и папе необходимо понять, что подобные особенности поведения
ребёнка – не дурная наследственность или врождённая вредность. Маленький
человечек подрастает и стремится к большей независимости, значит, нужно выстраивать
с ним совершенно другой формат отношений.
Правильное
понимание значения кризиса трёх лет важно ещё и потому, что в этом возрасте
малыш принимает своё «Я», у него формируется первоначальная самооценка, то есть
зарождается детская личность.
Чтобы максимально
сгладить выраженность негативных проявлений кризисного периода, взрослым
следует прислушаться к нескольким рекомендациям специалистов:
Дайте
ребёнку большую самостоятельность. Например, привлекайте его к выполнению
домашних обязанностей. В три года мальчику и девочке можно доверить мытьё
посуды (пластиковой), уборку, раскладывание салфеток и пр. Исключение касается
только потенциально опасных занятий – работы с электрическими приборами.
Сохраняйте
спокойствие. Чрезмерно эмоциональное реагирование родителей на поведение
ребёнка лишь упрочит его позиции и участит истерики. Если же мама спокойно и
без эмоций смотрит на крики и слёзы, малыш понимает, что его манипулирование не
приводит к нужному результату. В результате поведение стабилизируется.
Снизьте
количество запретов. Нет нужды окружать своё чадо многочисленными
ограничениями, которые только злят его. Озвучьте по-настоящему важные правила,
касающиеся безопасности и социальных норм, которые нарушать категорически
запрещено. А в мелочах можно и нужно уступать.
Позвольте
ребёнку выбирать. Чтобы избежать конфликта, можно немного схитрить, предложив
малышу выбрать из нескольких вариантов. К примеру, спросите у дочки, в каком
платьишке она пойдёт в садик: зелёном или голубом.
Малыш в три
года не всегда идёт наперекор родителям, особенно если его не заставляют, а
просят. Мудрые родители не тащат сопротивляющегося ребёнка через дорогу, а
просят его взять себя за ручку и перевести на другую сторону проезжей части.
Всегда ли
возникают подобные проблемы?
Психологами
доказано, что кризис трёх лет – это обязательная и закономерная веха детского
взросления. Однако наличие описанных выше негативных признаков, точнее, их
чрезмерная выраженность – это необязательное условие развития ребёнка.
Иногда
кризисный период протекает вполне гладко, без явной симптоматики и
характеризуется лишь возникновением определённых личностных новообразований,
среди которых:
осознание
ребёнком своего «Я»;
разговор о
себе в первом лице;
возникновение
самооценки;
появление
волевых качеств и настойчивости.
Как уже было
отмечено, кризис будет протекать существенно мягче, если родители будут
учитывать возрастные и индивидуальные особенности малыша при выборе оптимальных
воспитательных мер.
В целом же
трёхлеткам свойственны некоторые общие поведенческие черты, о которых стоит
упомянуть подробнее, чтобы учитывать их при общении с малышом:
Дети
пытаются добиться конечного результата своих действий. Для трёхлетнего ребёнка
важно довести дело до конца, будь то рисование или мытьё посуды, поэтому
неудачи часто его не останавливают, а только стимулируют.
Полученный
результат малыш любит демонстрировать взрослым. Вот почему родителям необходимо
давать положительные оценки итогам детской деятельности, ведь негативное или
безразличное отношение может привести к негативному самовосприятию у детей.
Появляющаяся
самооценка делает ребёнка обидчивым, зависящим от чужого мнения и даже
хвастливым. Поэтому невнимательность родителей к детским переживаниям может
стать источником негативного самоопределения.
Таким
образом, появление собственного «Я», умение добиваться своего и зависимость от
оценок близких людей становятся главными результатами кризиса трёхлетнего
возраста и ознаменовывают переход ребёнка на следующий этап детства –
дошкольный.
Кризис 3-летнего возраста – не повод паниковать и считать своего ребёнка плохим и неуправляемым. Через этот период проходят все дети, но в ваших силах сделать его протекание максимально безболезненным и плодотворным для малыша. Для этого нужно лишь уважать его как личность.
КРИЗИС ТРЁХ
ЛЕТ ДОЛЖЕН СОСТОЯТЬСЯ В ЖИЗНИ КАЖДОГО РЕБЕНКА ОБЯЗАТЕЛЬНО!КРИЗИС – ЭТО ХОРОШО!
Кризис трёх лет -
серьёзное испытание не только для родителей.
Ребёнку в этот период приходится ещё тяжелее. Он не понимает, что с ним
происходит, не в состоянии контролировать своё поведение.
Да, Вас ждет трудный период, но он
определяет новую ступень в жизни ребенка. И поэтому, уважаемые родители, от вас
требуется терпение, выдержка и правильно выбранная тактика в общении со своим
ребенком!
Почему дети начинают себя отвратительно вести в самый неподходящий момент? Для усмирения чад в ход идет весь доступный воспитательный арсенал начиная с увещеваний и заканчивая подзатыльниками. Почему же дети становятся такими несносными?
Психологи объясняют, что происходит с ребенком, который стал себя плохо вести.
1. Между прочим, есть научное объяснение, почему дети время от времени «выходят из берегов» – это нормальные этапы развития
«На самом деле между тем количеством внимания и времени, которое хотят и могут выделять ребенку родители и тем, сколько этого внимания и времени нужно ребенку, есть большая разница. С точки зрения ребенка, ему должно принадлежать все ваше время и внимание – потому что малыш таким образом развивается, – говорит Эмили Эммотт, биолог-антрополог Университетского колледжа Лондона, – А родителям, естественно, силы нужны еще и на себя, и на друзей.
Дети же просто еще не умеют «правильно» дать понять, что им не хватает внимания. Вот и получается – ребенок думает, что лучший способ завладеть вниманием родителей – это устроить истерику, хорошенько покричать. Кроме того, дети отнюдь не с рождения обладают способностью понимать, чего хочет другой человек, им нужно этому научиться. А пока все, что они понимают – это то, что им чего-то хочется, а им этого не дают».
2. Четкий режим сна – ключ к хорошему поведению
Проведенное в 2013 году исследование, в котором приняли участие больше 10000 детей в возрасте 3, 5 и 7 лет, показало, что есть объективная и статистически достоверная связь между неупорядоченным режимом сна и проблемным поведением ребенка днем.
Профессор Ивонн Келли из отделения эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона рассказала: «Отсутствие фиксированного режима дня заставляет тело и разум ребенка переживать нечто похожее на смену часовых поясов, что сказывается на здоровом развитии и поведении ребенка. Нарушения сна, особенно возникающие в ключевом для развития ребенка возрасте, могут привести к серьезным последствиям для здоровья, которые будут сказываться всю последующую жизнь».
Исследование подтвердило четкую связь между сном и поведением ребенка. Оно показало также, что негативные изменения в поведении ребенка обратимы – как только нормальный режим дня установлен, поведение начинает меняться в лучшую сторону.
По мере того, как ребенок растет, нормально не высыпаясь, его поведение ухудшается, что проявляется в его гиперактивности, сложностях в отношениях со сверстниками и проблемах эмоционального характера. Однако у детей, которые переходят на регулярный распорядок дня, прослеживается улучшение в поведении».
3. Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание
Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, но тебе же добра хотели!»… Но так ли это на самом деле?
Рэйчел Келем, профессор кафедры детской и семейной психологии Массачусетского университета, говорит: «Паттерны хорошего поведения гораздо лучше закрепляются, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем если заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так».
«Часто родители сосредоточивают все свое внимание на том, что им кажется в поведении ребенка неправильным. Но на самом деле, если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. Хвалите ребенка за хорошее поведение, поощряйте его и тем самым вы воодушевите его продолжать вести себя в том же духе.
Часто получается так, что ребенок получает гораздо больше родительского внимания – пусть и со знаком «минус» – когда ведет себя плохо. И тут уже дело за родителями – поймите это, и постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо, он будет стараться получить ваше внимание хорошим поведением».
4. Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо
«Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец», – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: «Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам».
5. Дети во всем «зеркалят» поведение родителей – и ваши гнев и злость тоже
Сердятся на детей абсолютно все родители без исключения. «Но учить тому, что хорошо, а что плохо, не значит кричать на ребенка», – говорит Дэвид Спеллман, детский психотерапевт из Ланкашира. «Я уверен, что мы очень часто недооцениваем, насколько сильное негативное воздействие на ребенка оказывает родительский злой или раздраженный голос. Да, это требует работы над собой и терпения, но родители должны быть одновременно и строгими, и добрыми.
Нужно четко говорить, что так, а что не так, но не кричать и не вопить. Если разговаривать с ребенком зло и гневно – он вас просто не «услышит», и все, что вы пытаетесь ему сказать в таком тоне, останется для него совершенно непонятным».
6. Хвалите ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно
Никто из взрослых-то неидеален, а уж дети в особенности. Их мозг и способность принимать решения еще только формируются (и будут формироваться до подросткового возраста, и даже после). Детям нужно много времени, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» – плохо. «Так что остается только набраться терпения, – говорит Спеллман, – Хвалите ребенка за то, что он сделал почти хорошо и за то, что он СТАРАЕТСЯ сделать что-то хорошо».
7. Не бывает «рано» учить хорошему поведению
«Никогда не рано устанавливать четкие границы дозволенного и хвалит за хорошее поведение», – отмечает Келем, – Младенцы учатся хорошему так же успешно, как и годовалые дети. А уж трехлетнему вы можете совершенно открыто и спокойно сказать: «Если ты собираешься и дальше так безобразничать, придется тебе пойти и посидеть на стуле в другой комнате несколько минуток, пока не успокоишься». Сами понимаете – когда ваш ребенок станет выше вас ростом – гораздо труднее будет ему что-то внушить. Так что делайте все вовремя.
8. Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу
Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет».
9. У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст не всегда хороший ориентир для оценки его поведения
«Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения.
Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать «поведения, соответствующего возрасту» – не очень-то разумно».
«Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков «функциональный возраст» их ребенка, «возраст по развитию». И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло или куриный супчик сварить».
10. Если вы используете таблицу оценки поведения ребенка – не поддавайтесь соблазну снять «золотую звездочку» за нарушение правил
Такие таблички на кухонной стене, призванные стимулировать ребенка делать то, что от них требуют родители, сейчас весьма популярны. Сделал правильно (например, сам застелил постель) – получил звездочку в таблице. Но, отмечает Келем, очень часто родители совершают большую ошибку, сначала давая эту самую звездочку, а потом убирая ее за какой-то проступок.
«Такие таблицы – это очень хороший способ договариваться с ребенком, они весьма эффективно работают. Смысл в том, что ребенок видит, у него есть наглядное отображение его хорошего поведения, и он знает, что за хорошие поступки будет поощрение. Но родители часто совершают серьезную ошибку, отбирая уже заслуженную звездочку. Очень важно понять: если ребенок что-то заслужил – он это заслужил, и пересмотру это не подлежит, что бы он ни натворил после».
11. Отмените все эти «углы» и «ступеньки для непослушных»
Келем отмечает: «Вообще, «выдернуть» ребенка из ситуации, когда он плохо себя ведет, – стратегия очень эффективная. Только нужно делать это быстро, без крика и ругани. Я. честно сказать, не люблю все эти «иди в угол», потому что этим «в угол» вы клеите на ребенка ярлык «ты плохой». А хотите-то вы не ярлык наклеить, а чтобы ребенок перестал делать что-то плохое, так? Вот и не сообщайте ему «ты плохой ребенок», «ты отвратительный», ставя в угол.
Лучше сказать: «Что-то ты разошелся… Пойди-ка тихонечко посиди на стуле у себе в комнате – а как успокоишься, приходи ко мне».
12. Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка
Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка.
«Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем.
13. Если вам нужна помощь, не стесняйтесь просить о ней
Вы чем-то встревожены в поведении ребенка? Что-то, на ваш взгляд, не так? Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к терапевту. Это вовсе не значит, что вашему ребенку тут же выставят диагноз или выпишут какие-нибудь лекарства – но тот же терапевт может посоветовать, например, хорошего детского психолога.
А вообще, помочь вам могут не только профессионалы. Друзья, родственники, другие родители могут дать дельный совет в сложной ситуации, связанной с воспитанием ребенка.
«Быть родителем – по-настоящему трудно, без всякого преувеличения, и это абсолютно нормально, что иногда вам очень нелегко. И если вам есть с кем обсудить накопившиеся проблемы – не стесняйтесь. Конечно, всегда найдутся люди, которые безапелляционно заявят: «Вам поможет только то-то и то-то», – подчеркивает Спеллман, – Но попробуйте просто поговорить с другими родителями, особенно с теми, у которых дети того же возраста, что и ваш. Не нужно бояться говорить о возникающих проблемах, не нужно бояться общаться со специалистами, если возникают трудности – они, эти трудности, бывают у всех».
Патрик Смит
перевод Анны Барабаш
|
Прежде всего, побуждайте детей
рассказывать о событиях собственной жизни (о празднике, о прогулке, о
прожитом дне).
Пересказывайте с детьми тексты: сначала побеседуйте по содержанию текста. Затем,
после повторного прочтения, попросите ребенка пересказать.
Если ребенок испытывает
затруднения, то вы можете применить такие приемы:
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий